Jan warf sich glücklich um Gustav nachdem dieser Daniel beim Schnick-Schnack-Schnuck mit "Zauberstab" gegen Papier abgezogen hatte und Jackie Chan mit einer Schere im Rücken auf dem Boden lag. "Lass los du perverse Sau! Du hast Jackie Chan umgebracht, du Schwein!" "Ist doch egal, er war eh ein miserabler Bond, selbst Daniel Craig war besser," sagte Daniel. "Gar nicht wahr! Craig war schon wegen seinem Vornamen scheiße und wie ich finde war Chan viel besser als Cuba Gooding Jr. und Puff Daddy, der ja erst der zweite schwarze Bond wurde." konterte Gustav. Daniel: "Bond kann nicht schwarz sein und schon gar kein Schlitzauge!" "Nazi" "Schwede" "Und was ist mit mir?" "SCHNAUZE JAN!" Schließlich gingen alle außer Jackie Chan (haha) raus und als sie draußen waren erinnerte Gustav sich an die gute alte Zeit im Puff...ähm ich meinte mit Puff Daddy...P.Diddy...Sean Combs...Diddy ohne P.. Papa ohne Puff...Puffreis Pimp Popa, Black Bond 2...ach ihr wisst schon! "Denkst du wieder an Puffy alter?" fragte Daniel. Jan: "Puff, wo?" "Ja man, lass mich in Ruhe," erwiderte Gustav und schwebte in Erinnerungen an seine Rap Karriere...
Währenddessen war Meix Cing in Brügge und aß Schokolade.
Es war einmal an der deutsch-holländischen Grenze...ach scheiß drauf. Erinnern wir uns an die Vergangenheit der Vergangenheit, die ja gleichzeitig auch die Vergangenheit der Gegenwart ist, nicht zu vergessen von der Zukunft und der vollendeten Zukunft. Aber es ist trotzdem die Zukunft der Vorvergangenheit und gleichzeitig die Gegenwart der Vergangenheit von der Vergangenheit. Aaaahhh! Voll der logische scheiß. Da die meisten vom lesen dieses Buches eigentlich total verblödet sein müssten, bekommt ihr jetzt ne 5 Minuten Pause, zu viel Logik kann tödlich sein...
...
...bereit? ...
...noch 12 Sekunden...8...3...2...1....gut, weiter geht’s.
Das Geschehen spielt nun 3 Jahre vor der Gegenwart (Kapitel: 1,2,3 usw. ...). Gustav, Daniel, Jan-Niklas, Simon und Janek gehen noch in eine Klasse im 10. Jahrgang. Jan war schon von der Schule geflogen. Gustav war zu der Zeit 16 Jahre alt und sein größter Traum war es mit Musik Geld zu machen. Dazu bastelte er Beats am PC und nahm seinen selbstgeschriebenen englischen Rap mit seinem Fisher-Price Mikrophon auf. Sein alter Homie, genannt Stidos, machte es genau so, bloß auf Deutsch. Stidos hatte schon einige Erfolge. Seine Musik wurde im Autoscooter der Saerbecker (Bauern Kaff in Deutschland) Kirmes gespielt, wozu er gleichzeitig in einem Käfig tanzte. Nackt, aber bei der Nudel (die etwa so groß/bzw. klein wie Jans war) hat sich keiner beschwert. Nunja, eines Tages setzten sich Stidos und Gustav, der sich inzwischen den unglaublich coolen Künstlernamen "GOlf" zugelegt hatte, zusammen und gründeten eine 2-Mann Band, genannt STT (Super Tolle Typen). Sie veröffentlichten ein Album namens "Wisnsk & Gsg" und es wurde ein voller erfolg. Der Hit "Wieso Ist Stidos' Nudel So Klein & GOlf's So Groß" kam ins Guinnes Buch, weil die Geschichte so ehrlich wie keine andere erzählt worden ist. Bei einer Award Show verprügelten sie Tokio Hotel weil sie (Bill und die anderen Pumuckel Schwuchtel) ihre Frisuren kopiert hatten. GOlf & Stidos hatten alles: Geld, eine Villa, Autos, Schokolade und Frauen...geile Frauen...mmh...wie?was?wo? achja, sie hatten alles, bis eines Tages Puff Daddy an der Tür klingelte. "Hi ich bin Puff Daddy, der Besitzer eines riesigen Bordells und nebenbei mach ich erfolgreich Musik und hab meine eigene Sendung auf MTV. Außerdem habe ich mir vorgenommen der erste schwarze Bond zu werden." "Und was wollen sie?" fragte Stidos, der überall weißes Pulver im Gesicht hatte und aus der Nase blutete. "Ich will euch, bzw. GOlf unter Vertrag nehmen, er zeigt jedes mal enorme Größe wenn man ihn sieht, so einen brauche ich für mein Bad Boys Label. "Und was ist mit mir?" "Nunja...du hast zu wenig...Talent..." GOlf trat hinzu. "Mensch, was habe ich dir über Kreide und seine Wirkung erzählt?" "Das ist keine Kreide..." "...???...egal, oh Hi Bumshütten Vater!" "Puff Daddy" "Wurscht, was wollen sie?" "Lies dir die letzten 8 Zeilen durch" Und GOlf las: "...enorme Größe...Bad Boys Label .... zu wenig Talent...Kreide...8 Zeilen...las:..." "Fertig?" "Jo, ey man das ist voll funky, aber ohne Stidos sehe ich keine Zukunft für mich im Rapbiz." "Oh schade...Beyonce Knowles liegt schon willig in deinem Tonstudio dass ich dir schenken werde...schade...dann hätte ich Jay-Z gar nicht abknallen müssen." "Moment mal", GOlf dachte für ein Paar Minuten nach: "Beyonce Knowles...bei mir...die schönste Frau der Welt...wilder Sex...gebongt! Stidos, ciao, viel Glück weiterhin, vielleicht wirste ja in Holland erfolgreich bleiben, ich geh nach Amerika!" "Stopp, nicht Amerika, sie ist in Neu-Hinterswalde an der deutsch-hollandischen Grenze. Und damit niemand sie erkennt hat sie einen Künstlernamen." "Einen Künstlernamen?", fragte Stidos der es anscheinend immer noch nicht checkte. "Ja," fuhr Puff Daddy fort, "sie nennt sich Helen" "Oh ja, mit dem Namen erkennt die echt keiner." Und so verschwanden Puffy und GOlf, während Stidos sich in den Sandkasten setzte, Katzenkot schnüffelte und Sand für "Kreide" hielt. In Neu-Hinterswalde angekommen nahm alles seinen Lauf. GOlf und Helen machten nicht jugendfreie "Sachen" und sein erstes Soloalbum "My Home Is A Ho-tell" stürmte alle Charts der Welt. Was aus Stidos geworden ist weiß keiner, es gehen Gerüchte um dass er schwul geworden ist und sich Ullrich Müller nennt. Oh weia, wenn Prof. Müller das herausfindet geht’s ab! GOlf ist inzwischen der erfolgreichste Musiker aller Zeiten, nicht mal Ralph Siegel konnte ihn aufhalten. Alles schien perfekt. Er bekam ständig Fanpost, auch von gewissen Leuten namens "Jan", "Jan-Niklas" und "Daniel", die immer meinten sie würden GOlf persönlich kennen und nun sein Geld wollten. Nach 2 Jahren war er dies satt und disste sie auf seinem zweiten Soloalbum "Who Is Jan?" brutal und ging unter die Gürtellinie. Dieses Album war noch erfolgreicher als das erste und man konnte sich nicht vorstellen dass ihn je einer Schlagen würde. In Detroit aber saß ein Mann namens Eminem. Nachdem er Slim Shady getötet hatte war er von der Bildfläche verschwunden. Doch auf einmal war er wieder da und revolutionierte Rap wie kein anderer vor ihm. Er nannte es "Lyrik Rap", Rap a la Goethe mit gehobenen Texten die kein Arsch verstanden hat, aber jeder kaufte es damit sie von allen als intelligent angesehen werden. Somit war Eminem nicht aufzuhalten und stellte GOlf in seinen Schatten. GOlf geriet in Vergessenheit und selbst Puff Daddy war voll heiß auf Eminem, sodass dieser ihn fallen lies. "Machs gut." GOlf war sehr deprimiert und wollte von nun an nicht in der Öffentlichkeit erkannt werden. Er verkaufte die Rechte seines Künstlernamen an die PGA, worüber Tiger Woods sich sehr freute. In Gustav sammelte sich Hass an und er wurde vom Lebensfrohen Milliardär zum deprimierten Pessimisten. Er konnte die neunstellige Miete seiner Neu-Hinterswalder Villa nicht mehr bezahlen, also musste Helen anschaffen gehen, Gustav erlaubte es ihr aber nur mit Frauen. In der Zwischenzeit hatte Eminem Gustavs Erfolge wie einen Lokalerfolg im Saerbecker Autoscooter aussehen lassen und Gustav hasste Eminem bis auf den Tod. Aber aus welchen Gründen auch immer erzählte er jeden wie toll er ihn doch finden würde. Er begann sich einen schrecklichen Plan auszudenken...
Das Geschäft mit Helen lief nicht so gut, da die einzigen Frauen in Neu-Hinterswalde im Rotlichtviertel aufzufinden waren. So musste Gustav seine Villa aufgeben sodass dort nun Mietwohnungen waren wo Wohngemeinschaften einzogen. Gustav und Helen bekamen auch einen Mitbewohner, einen gewissen George B. Nunja, irgendwie musste ja Geld in die Kasse kommen. George hatte sich nämlich Gustavs Konto geschnappt und die ganze Kohle als Bestechungsgeld ins Weiße Haus geschickt. Zurück bekam er einen Brief mit 5,00€ und der Bemerkung "Vergessen wir die Sache." Zusätzlich war ein Foto des Präsidenten O.J. mit einem schwulen Zwinkern zu sehen. Jetzt half nur noch eins: Gustav musste arbeiten! Da fiel ihm ein dass er ja nach erhalt des Abiturs welches er während den Pausen seiner Welttournee nachholte, ehrenhalber Geologe wurde. Er begab sich zur Grube im Wald, wo er schon am ersten Tag ein Skelett des noch unbekannten Homo-Janibi fand. So bekam er wieder den Ruhm den er nicht mehr wollte. "Ich hasse Ruhm," wurde er in der Bild am Dienstag zitiert. So wurde er der Berühmteste Geologe aller Zeiten und man konnte sich nicht vorstellen dass ihn je einer Schlagen würde...das hab ich schon mal irgendwo gehört...egal. Auf jeden fall begann Helen auch in der Grube zu arbeiten, sie steht auf dreckige Sachen. Dort grub Gustav bis heute, in Hoffnung endlich........offenes Ende.
Schließen wir wieder an die Zukunft dieser Vorvergangenheit an, also der Vergangenheit der Gegenwart.
"Gustav?" Jan und Daniel standen ungeduldig vor dem Krankenhaus. Gustav hatte 2 Stunden stocksteif am ganzen Körper starr vor dem Krankenhaus in China gestanden. Er war am sabbern und hatte einen irren, gläsernen Blick. "Ist er tot?", fragte Jan. "Nö glaub nicht," meinte Daniel leicht angenervt. "Soll ich ihm was in den Rücken rammen?" "Nein um Himmels willen, wie kannst du nur so etwas unmenschliches machen Jan? Erstens schuldet er mir noch nen Cheeseburger und zweitens will ich es selber machen." Wie in Trance begann Gustav sich zu bewegen. "Muss...will...brauche..." "Oh mein Gott, er muss kacken, will mich fressen und braucht Drogen!", schrie Jan und sprang panisch in den kleinen Dornenbusch der sich unmittelbar zwischen ihm und Gustav befand. "Will...muss...ach Mensch Leute, ich brauche Schwarzbrot!" "In China gibt’s kein Schwarzbrot," merkte Daniel an und so stiegen Gustav und Daniel in den Flieger vor ihnen, während Jan und sein Busch in der Turbine ein Schläfchen miteinander hielten.
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